Лазим беной николай иванович маммолог как подготовиться

Ворона пожала плечами. Каркнешь, если что? Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.

Клуб Honda CR-V Россия

Правила нарушились сами Как правильно общаться с гаишниками Итак, увидев автомобиль с синими номерами и мигалками на крыше - обязательно подойдите к нему поближе. Главное - не стесняйтесь! Эта машина на службе государства, а значит - куплена и за Ваши деньги.

Поинтересуйтесь, не торопится ли человек, временно управляющий автомобилем - быть может, он предложит совершить небольшой тест-драйв. Сотрудники ГАИ - пример для подражания во всем, и прежде всего - на дороге.

Если дорожные знаки, разметка или сигналы светофора кажутся Вам не совсем отражающими дорожную ситуацию - смело следуйте примеру сотрудника ГАИ - он просто не может нарушать правила. Возможно, сотрудники ГАИ похвалят Вас за то, что Вы смогли подать правильный пример и другим водителям.

Помимо основных служебных обязанностей, работники ГАИ с любовью относятся к автомобилистам и их машинам. Иногда с помощью специального импортного дорогостоящего оборудования они проверяют точность Вашего спидометра. Обязательно поблагодарите сотрудника, показывающего цифру на мониторе своего прибора. Сверьте его с показаниями Вашего спидометра. Обнаружив расхождение, оплатите эту недорогую услугу - возможно, сотрудник ГАИ предложит проверить датчик масла или поможет протереть лобовое стекло.

Полосатые палки, которые носят с собой сотрудники ГАИ - своеобразный символ принадлежности к особой касте. Оцените это по достоинству, когда сотрудник приветливо помашет Вам палкой - обязательно поприветствуйте его в ответ. Возможно, сотрудник отдаст Вам честь. Гаишники - это на вид суровый, но на самом деле достаточно утонченный народ. Они очень придирчивы к внешнему виду водителей, их месту работы, окладу и т. Замечено, что многие сотрудники ГАИ небезразличны даже к запаху изо рта.

Позаботьтесь об этом заранее - съешьте "Ментос" или, на худой конец, "Рондо" - возможно, запах вашего дыхания понравится Гаишнику, и он даже пригласит Вас к себе в гости. Гаишники любят заботиться о водителях. Они радуются любой возможности сделать добро. Проверьте это на себе. При проверке Гаишником Ваших документов попробуйте сказать, что Вы их забыли - и Вы увидите, какой радостной улыбкой озарится лицо сотрудника ГАИ - еще бы - у него теперь будет возможность хоть чем-то быть Вам полезным, - например транспортировать Ваш автомобиль на охраняемую стоянку, чтобы не украли.

Показав "найденные" документы, посмотрите, как заботливо их будет изучать сотрудник ГАИ. Возможно, он найдет, как Вам сделать добро другим способом.

Гаишники просто обожают сюрпризы и шутки. После того как Вы отдадите свои документы на проверку, попытайтесь развеселить сотрудника - скорчите какую-нибудь забавную гримасу или высуньте язык - словом, попытайтесь превратить идентификацию вашей личности в живой и увлекательный процесс.

Наверняка сотрудник ГАИ оценит Ваше рвение и попытается ответить взаимностью. Сотрудники ГАИ часто беспокоятся о здоровье мотолюбителей.

Поэтому, перед тем, как показать аптечку по просьбе сотрудника, попытайтесь успокоить его демонстрацией различных медицинских приборов таких, как тонометр, фонендоскоп, приспособление для взятия мазков, геморроидальные свечи, средства от фурункулёза, а также массажное кресло. Расскажите о своём здоровье, а также здоровье своих близких. Продемонстрируйте сотруднику ГАИ данные Ваших анализов - и только после этого покажите ему аптечку. Возможно, гаишнику захочется сдать анализы самому. Замечено, что сумма штрафа обратно пропорциональна количеству времени, проведенному с сотрудником - поэтому сделайте себе приятно - потяните время: поддержите общий разговор, поговорите о его зарплате, Ваших налогах и ситуации в стране.

Возможно, сотруднику Вы покажетесь интересным собеседником, и вы отделаетесь устным предупреждением. В момент передачи законного штрафа незаметно щелкнитесь с сотрудником ГАИ на память. Радость сотрудника от увиденной фотографии-экспромта смогут разделить также его коллеги и начальство, если вы вышлете эту фотографию в отделение ГАИ. Возможно, от столь приятной неожиданности сотрудник даже прослезится. Название: Re: Анекдоты - продолжение Отправлено: JonyM от 01 Июня , Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды Отправлено: Мигель Злостный от 02 Июня , 1.

В начале было слово и слово было 2 байта, а больше ничего не было. И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо. И сказал Бог: да будут данные, и стало так. И сказал Бог: да соберутся данные-каждые в своё место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски. И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарёк их хардом, и отделил хард от софта.

Софта же ещё не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память. Но надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию Нашему, и да владычиствует над компьютерами, и над программами, и над данными.

И создал Бог программиста, и поселил его в своём ВЦ, чтобы работал в нём. И повёл Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай.

И сказал Бог: нехорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привёл его к программисту; и нарёк программист его юзером.

И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились. Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог-не запускайте никакого софта?

И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мыши сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил. И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты?

Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, кторого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды.

И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня. И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом - он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продававть ему винды.

И сказал юзеру: умножу скорбь твою, истощу кошелёк твой, будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой. Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе, со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой. И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.

Отправлено: marbis от 03 Июня , Мирология для Особенных девочек Предисловие к учебничку. Милая, бесконечно милая девочка! Мы создали для тебя этот учебник, чтоб научить тебя Конечно же не научить! Ты ведь умненькая и все знаешь лучше. К своим 19 годам, ты, несомненно, уже знаешь, что много миллионов лет существования этого мира были всего лишь подготовительным этапом до появления на свет Тебя.

Теперь весь этот мир навеки твой. Вот она! Вот эта ничтожная планета, для которой ты слишком прекрасна. Вот Твой мир! Он стоит у твоих изумительных ножек и скулит в ожидании шанса угодить тебе.

Этот мир прост, как процесс покупки сигарет в ближайшем ларьке. Он прост как наряды твоих лучших подруг. Он беспорядочен и безвкусен как их прически. В этом мире проживаешь Ты и остальные людишки. Это известно всем. А те кто оспаривает эту Истину — пусть пойдет и попробует родить.

Женщины этого мира разделяются на: А Тебя Б Некрасивых В Некрасивых задавак, которые одеваются как дуры, ведут себя как дуры и слишком много воображают о себе.

Различаются несколько видов некрасивых женщин — подруги, незнакомые и звезды шоу-бизнеса модели там всякие, Джениферы Лопезы толстые, Анджелины Джолли старые и прочая шваль. Подруги — это такие некрасивые женщины, которые знают что ты красива и умна. Незнакомые некрасивые женщины — это такие женщины, которые делают вид, что тебя не замечают и не завидуют тебе. Звезды — все как одна некрасивы и вообще непонятно почему вокруг них такая шумиха. Существование некрасивых женщин - звезд шоу-бизнеса говорит нам о том, что в газетах, журналах, кино и телевидении работают дураки, которые снимают всяких дур, а не тебя.

Некрасивые задаваки, которые одеваются как дуры, ведут себя как дуры и слишком много воображают о себе отличаются от некрасивых женщин тем, что они хоть и осознают твое превосходство во всем, но не признаются в этом и даже наоборот — думают, что они умнее и красивее тебя. Ржом всей редакцией. Это ж надо быть такими Ну на этом и хватит о остальных женщинах. Чего о них много говорить? Было б о чем говорить хоть.

.

.

.

.

.

.

.

ВИДЕО ПО ТЕМЕ: Губайдулин Х.М. - врач-маммолог, онколог, врач высшей квалификационной категории.

Комментариев: 3

  1. sauleb_69:

    И на последок сделать махательные действия обими ушными раковинами.

  2. beck59:

    Лютик, чтобы упал сахар, нужно пить 40 мл воды на кг веса. Могу спорить, если начнете пить только воду и только правильную и только правильно, а не запивать еду чаем, сахар сразу упадет.

  3. raisa.dolgopolov:

    Евгений, впервые слышу. Везу на себе всё по жизни. А от вас никакой помощи не дождёшься.